Ek Is Dankbaar Vir My Rainbow Baby Na 'n Miskraam Wat My Amper Gebreek Het

2023 Outeur: Rachel Howard | [email protected]. Laas verander: 2023-08-25 08:40

Ek het 'n miskraam gehad …

En die wêreld het gevoel asof dit in 'n miljoen stukke verbrokkel het die dag toe ek dit uitgevind het. Na twee en 'n half lang, harde, uitmergelende jare van probeer om 'n baba te kry, was ek uiteindelik swanger, en ek het gevoel dat ek op sonskyn loop. Ons het dit uiteindelik gedoen. Ons gaan 'n volledige gesin hê, saam met ons eerste seun. Wat kan verkeerd gaan, reg?

Ek sal nooit vergeet om wakker te word op 5 Junie 2019, ons tiende huweliksherdenking en die tweede herdenking van my ma se dood, en dink dat dit 'n goeie dag gaan wees nie. Ek gaan bloedwerk doen en die baba sien, en dan gaan ons die dag saam deurbring.

Ek het na die OB-GYN gegaan sonder om my in die wêreld te versorg

Ek het my bloedwerk laat doen en het daarna my ultraklank van 11–12 weke binnegegaan. My dokter het ingekom en die ultraklank begin. Ek het na die skerm gekyk en dit het gelyk of sy die baba moeilik kon vind, maar ek het gedink dit is normaal. Hulle is in daardie stadium so klein.

Sy het bly kyk en toe gesê dat sy eerder 'n vaginale ultraklank wil doen. OK. Sy begin met die ultraklank en draai dan na my toe en sê: "Ek is SO JAM!" Ek het geweet wat sy bedoel. Daar was geen hartklop nie. Na twee en 'n half lang, moeilike jare van probeer om hierdie baba te kry, was dit weg. My liggaam het my in die steek gelaat. Dit kan nie gebeur nie. Ons was veronderstel om nog 'n baba te hê. Ek was nie veronderstel om 'n miskraam te hê nie. Dit was nie regverdig nie.

Dit was veronderstel om my baba te wees

Geen woorde sal ooit die oomblik van lê op daardie tafel in die dokterskantoor beskryf en na ons baba kyk sonder hartklop nie. Om te sê dat ek verpletter was, sou die understatement van 'n leeftyd wees.

Ek wou daardie vreugde en hoop hê toe ek die eerste keer uitgevind het dat ons swanger is. Nie soos die wêreld in 'n miljoen stukke verbrokkel het nie. Die wêreld het donker, alleen en eng gevoel. Ek wou net op die vloer lê en huil.

Voordat ek eers kon verwerk wat ek gesien het, moes ons oor die volgende stappe praat. Wou ek natuurlik miskraam? Wou ek 'n D&C doen? As dit so is, moes ek pryse bespreek, aangesien dit met my versekeringsmaatskappy gekies is. WAT?!?! Ek wou net hierdie baba hê. Ek wou voorgee asof dit nog nooit gebeur het nie.

Hoe kan dit met ons gebeur? Was dit nie pynlik genoeg om maand na maand niks anders as negatiewe swangerskapstoetse te sien nie? Was dit die wreedste grap ter wêreld dat ek 11 weke lank alles in my lewe gehad het wat ek ooit wou gehad het, en toe is dit alles weggeneem?

Ek het vir die komende naweek 'n werksreis beplan wat my dokter gesê het dat hy goed sou neem, aangesien die volgende week die vroegste is wat ons sou beplan vir 'n D&C. Ek het gedink dat ek 'n minuut alleen nodig het om alles te bedroef en te verwerk, en my man het ingestem, en toe is ek na Florida.

Dit was pynlik om hierdie geheim binne te hou

Mense het gevra hoe dit met my gaan, en ek was gevoelloos. Ek het op die een of ander manier gesê dat ek wonderlik was, maar ek het regtig aan die binnekant gesterf. Die trane het op enige oomblik gestort. 'N Deel van my wou voorgee dat dit 'n baie slegte nagmerrie was, en ek sou wakker word en dit sou nie regtig wees nie.

Omstreeks 02:00 het ek kramppyn gekry en ek het gedink dat dit miskien die kos was wat ek geëet het. Nee. Hierdie pyn het my laat dink aan kraampyne toe ek my eerste seun, Eddie, gekry het. Ek het in die middel van die nag alleen in daardie hotelkamer miskraam. Dit was nie die plan nie.

Ek het begin bloei. Dit was heel moontlik een van die seerste ervarings fisies en emosioneel in my lewe. Ek het bloeding gekry. Ek was doodbang. Ek kon nie asemhaal nie - die pyn, die bloed - sou ek regkom? Op daardie oomblik het ek gevoel hoe my oorlede ma my hand vashou en vir my sê om asem te haal. Ons het dit saam gedoen toe ek ure lank op die badkamervloer gehuil het. En daar was dit op my kussing, daardie klein babatjie wat kon gewees het. Ek het vir my ma gesê om die baba saam met haar oor die reënboog te neem en dat ek van haar hou. Ek het nog nooit opgehou om daardie baba wat aan ons behoort te dink of lief te hê nie.

Ek was doodbang na die miskraam dat ons nie weer sou kon swanger raak en die swangerskap sou laat vassit nie. Ek was bang om vir mense te sê dat ek 'n miskraam gehad het. Dit is so 'n taboe-onderwerp, en dit behoort nie te wees nie. Miskrame steel jou vreugde, maar ek het op 'n stadium geweet dat ek weer in die vrugbaarheidsakupunktuur moes gaan en ons sou weer moes probeer.

Vier maande later, tussendeur om self 'n huis op te knap, dit te verkoop en te verhuis toe ons besluit het om babas te laat sit, laag, en kyk, ons reënboogbaba is in wording.

'N Miskraam het my laat besef hoe broos die lewe is

Ek was bang elke keer dat ek vir 'n ultraklank sou gaan. Ek was nie meer salig onbewus van wat kan gebeur nie. Dit het my lank geneem om my regtig aan ons swangerskap te verbind. Ek was so bang dat nog 'n miskraam al my vreugde en my positiewe lewensuitkyk sou steel. Ek weet nie of ek van 'n tweede een kon herstel het nie.

Nege-en-dertig weke en vyf dae later het ons kosbare Max by ons aangesluit op aarde, en ek het nie een oomblik as vanselfsprekend aanvaar nie. Die silwer randjie is dus dat ek my nagte waardeer as ek nie slaap nie, die eindelose ure om hom te bons en te wieg, die gebarste tepels van borsvoeding. Dit is die siel waaroor ek die afgelope vier jaar gedroom het.

Ek is ook vir altyd dankbaar vir twee hegte ma-vriende wat hul stories dapper gedeel het. Hulle het my emosioneel vasgehou deur die seerste ervaring in my lewe. My man was net daar met oop ore en drukkies, maar soms het u mense rondom u nodig wat goed verstaan waardeur u gaan. Ek het geweet dat albei voorheen miskrame gehad het, maar op 'n manier het ek op 'n ander manier weerklink toe ek hul stories op Instagram gelees het.

Ek het besef hoeveel vroue al voorheen in my skoene was en dat ek nie alleen was nie

Hoe meer ek in die komende weke gedeel het, hoe pynlik dit was om te erken dat ek nie meer swanger was nie, hoe meer het ek besef dat dit baie meer algemeen was as wat ek gedink het. Op die een of ander manier om swanger vroue te sien en stories te hoor oor hoe hulle swanger geraak het kort nadat hulle 'n miskraam gehad het, het dit vir my gevoel asof dit reg sou wees. Ons sou regkom en aan die ander kant 'n reënboogbaba hê.

Ek dink die grootste wegneemete uit dit alles is dat die lewe broos is. Die lewe is kort en vol onverwagte draaie. Leun op ander vroue wat in u skoene geloop het. Moenie die emosionele las van iets so pynlik soos 'n miskraam dra nie. So baie van ons was al daar en wil daar wees vir u. Miskrame gebeur met meer mense as wat ons dink. Jy is nie alleen nie.