Ek Het Nie My Kinders Die Ding Gegee Wat Hulle Die Nodigste Het Nie

Gisteraand het ek in die bed inmekaargesak ná 'n week van siek kinders wat veral siek was. Al gehoor van hand-, mond- en voetsiekte? (Indien nie, goed vir u. Ek hoop dat u dit so hou, want oop sere in die keel van u kleuter is nooit 'n goeie tyd nie.) Toe ek die kussing slaan, tref dit my dat die kinderjare van my oudste dogter tot 'n einde kom.

Op 8-jarige ouderdom draai sy die hoek met dubbelsyfers om, en ongelooflik, in ongeveer dieselfde tyd as wat ons haar geken het, gaan sy op universiteit toe. So iets lyk regtig ondenkbaar, en die blote besef daarvan het my in een van daardie paniek gestuur wat mammas snags kry as hulle regtig moet slaap, maar dit nie lyk nie.

Dit het my tegelykertyd getref hoe haar kinderjare in werklikheid verbygevlieg het, en ek is net nie seker dat ek genoegsaam werk gedoen het nie.

U sien, as ons hier eerlik is, net tussen ons ouers, het ek baie tipiese eerste keer ouerfoute gemaak.

Maar meestal voel ek dat ek gesukkel het om nooit te voel dat ek genoeg was nie

Ek was nie goed genoeg of lekker genoeg of finansieel stabiel genoeg nie.

Ek was nie verbeeldingryk genoeg of magies genoeg of genoeg betrokke nie.

Ek het nie "genoeg" gehad of 'n voorbeeld gestel 'genoeg of ooit genoeg gedoen nie.

Ek voel dat ek die grootste deel van my inleiding as ouer gefokus het, en voel asof ek konstant agteruit hardloop en probeer om hierdie standaard van 'n 'regte' ma wat ek in my kop gespeel het, soos 'n staties gevulde katrol in te haal.

Ek wil daardie angstige eerste ma neem - die een wat ondersoek ingestel het na die eerste kos om haar dogter te gee, haar nooit TV laat kyk nie en haar na 'n miljoen klasse gesleep het terwyl haar man sy oë gerol het - en net een ding vir haar gesê: ontspan.

Asseblief, mamma - ontspan net

Ek sal haar nie vertel hoe vinnig dit gaan nie (alhoewel dit wel doen), maar ek sal haar vertel dat alles wat sy dink as mamma belangrik is op die lange duur nie saak maak nie. Dit sal nie saak maak of sy TV verbied totdat haar dogter 3 is nie, maar steeds sal sy lief wees vir skerms, moontlik omdat sy 'n mens is. Dit sal nie saak maak as sy nie vrugte as die eerste kos voer nie, in 'n poging om haar kind die meeste te laat produseer, want haar kind sal uiteindelik hoenderkoekies 24/7 vra. Dit sal nie saak maak of haar dogter op 2-jarige ouderdom nie leer swem nie of nooit by enige georganiseerde sport hou nie.

Niks daarvan maak saak nie

Maar wat sal saak maak, is die dag dat u 8-jarige dogter u reguit in die oë kyk en u vra: "Hou u daarvan om 'n ma te wees? Want dit lyk nie altyd so nie." U sal die hele wêreld voor u oë sien kantel terwyl u sukkel om nie net daar en dan die vloer te tref nie, want dit? Na alles wat u gedoen het en opgeoffer en gewerk het? Dit is wat jy kry?

Die waarheid is dat die enigste ding wat ek al die tyd vergeet het om my kinders te gee, 'n ma was wat dit regtig geniet om net ma te wees.

Ek het eerlikwaar gedink ek doen alles reg as ma, met die hele balans tussen werk en privaat lewe, en my huis afwisselend afwisselend terwyl ons die volgende dag "prettige" aktiwiteite doen met skoonmaak. Jy weet dat die hele "goeie mammas het vuil skottelgoed" ding en wat nog? Wat ek gemis het, was dat dit regtig nie gaan oor wat jy met jou kinders doen of nie doen nie. Dit gaan oor u houding terwyl u dit doen. My kinders kan nie minder omgee as ons skoonmaak of speel nie, maar hulle kan die verskil sien as ek gestres is.

En ek is gestres. Baie.

Ek is skaam om te sê dat ek nou baie dinge weet wat ek 'n maand gelede nie as 'n nuwe moeder of selfs as 'n ma geken het nie, toe dit twee eenvoudige sinne van 'n dogter geneem het om haar kinderjare vir altyd te verlaat laat my besef dat die een ding wat my kind van my nodig het, die enigste ding was wat ek nie vir hulle kon gee nie - 'n ma wat altyd kon besef dat sy altyd genoeg was.