INHOUDSOPGAWE:

6 Onoplosbare Probleme As U Alleen Met 'n Baba Vlieg
6 Onoplosbare Probleme As U Alleen Met 'n Baba Vlieg

Video: 6 Onoplosbare Probleme As U Alleen Met 'n Baba Vlieg

Video: 6 Onoplosbare Probleme As U Alleen Met 'n Baba Vlieg
Video: LEVEL 5 POLTERGEIST WEER SPOKEN, GRIEZELIGE ACTIVITEIT 2024, Maart
Anonim

U mag dink soos ek, dat u skreeuende probleem net as u met 'n baba vlieg. Toe my seun van 4 maande byna ons hele vlug geslaap het, het ek en my maat gedink dat ons dit nie kon kry nie.

Toe vlieg ek op my eie saam met hom. Huil was die minste van my probleme.

Hier is 'n paar dinge wat u kan oorweeg voordat u alleen met 'n baba vlug. Dink aan hulle soos filosofieprobleme. Dinge om oor na te dink sonder antwoorde.

1. Watter sitplek?

Jy dink jy ken hierdie een, of hoe? Die gangstoel sodat jy kan uitklim as jy dit nodig het.

Verkeerde!

Deur met die baba in die arms langs die gang te sit, beteken dat haar kop of voete uitsteek, kwesbaar vir die dodelike rande van die drankwa.

VERWANTE: 10 vrae wat u moet stel voordat u met u baba in 'n vliegtuig klim

Slegs iemand wat regtig selfsugtig is, sal die venstersitplek kies en twee mense irriteer as hulle opstaan, dus die beste sitplek moet die middelste sitplek wees. Behalwe, nou ontstel jy hulle nog steeds, want jy moet die linker- en regterarmleuning opneem terwyl baba in jou skoot voed / slaap / ween / kriewel.

Die keuse van die venstersitplek is dus die minste van drie kwade. Die probleem is net dat u die logiese pad ken wat u pas gevolg het. Selfs as jy net een keer opstaan, sal jou sitvriende onderlangs prewel dat jy ten minste langs die gang sou kon sit.

beste ma podcasts
beste ma podcasts

7 beste podcasts vir nuwe ma's

tande produts
tande produts

15 Beproefde tande

2. Bagasie aan- of vashou?

As u gekies het om meer as net handbagasie op u vlug te neem, hoef u nie na te dink oor wat u daarmee moet doen nie, omdat u nie verder as die einde van u straat gekom het voordat u opgee en terugkeer nie huis. Verdryf alles behalwe jou tandeborsel ten gunste van doeke, baba-doekies, 'n kleedmatjie, 'n paar speelgoed, 'n kledingstuk vir julle albei, toebehore, mousseline-blankie, fopspeen, sterilisator, koliekmedisyne en vyf onderdele van al die bogenoemde.

As u gelukkig is, sal dit alles toegelaat word as 'n handtas en dit kan in 'n sak klein genoeg wees om onder die sitplek voor u te sit. Andersins is daar geen manier dat u die baba kan jongleren terwyl u probeer om die sak in die bokant te kry nie. As u eers in u sitplek is, sal dit nog moeiliker wees om die kompartement oop te maak en weer uit te haal as u dit benodig. Nie sonder om een van die twee passasiers wat u alreeds haat, te vra omdat hulle die heeltyd laat opstaan het om weer op te staan nie. En hou die baba vas.

Slegs iemand wat regtig selfsugtig is, sal die venstersitplek kies en twee mense irriteer as hulle opstaan, dus die beste sitplek moet die middelste sitplek wees.

3. Hoe om te eet?

Dit is maklik om jou baba te voed. U is waarskynlik baie goed daarmee om met u ander hand te eet terwyl u hom ook vashou. Dit gaan goed wees, of hoe?

Weereens verkeerd.

Jouself kan voed is slegs moontlik as die baba stil genoeg sal lê om op te tree soos die aftrekbak wat jy nie kan gebruik nie. Miskien het u vooruit beplan en u eie eet- en drinkgoed saamgebring? Jammer dat dit in die oorhoofse kompartement is.

4. Hoe heet jou baba?

As u nie die van van u baba deel nie, moet u al haar dokumente by u hê. Geboortesertifikate, 'n getekende brief van die ander ouer van die baba wat u toestemming gee om haar uit die land te neem, die eerste verbandaansoek vir die baba. Let daarop dat die foto in die paspoort in elk geval nie meer lyk soos die kind met wie u reis nie.

5. Wat om met die doeke te doen?

Weet jy hoe as iemand op 'n vliegtuig vlieg, almal binne drie rye se snuifafstand moet voorgee dat hulle dit nie raaksien nie? Daar bestaan nie so 'n protokol vir reuke wat deur minderjariges gemaak word nie. Soos 'n kak weergawe van Original Sin, is die afsku op u gerig, nie op die baba nie, terwyl u verby u twee sitplekmaats na die toilet waai. Ruimte- en fasiliteitgewys is vliegtuigtoilette beter ingerig vir Mile High-seks as luierruil.

Ten minste kan een van julle jouself op hierdie reis verlig. U sit deur-tot-deur blaas- en dermvergrendeling, tensy u 'n ekstra stel hande kan groei.

As u eers so ver gesukkel het, sal dit die moeite werd wees as u die verligting voel om u kinderwagen na u toe te sien sirkel.

6. Wat om met die stootwaentjie te doen?

Met die lugdiens kan u u kinderwagen tot by die vliegtuigdeur hou en dit gratis in die ruim opberg. Selfs as u slegste nagmerrie nie waar word nie, en hulle nie die moeite doen om dit in die vliegtuig te sit nie (dit het my oorgekom), moet u steeds u baba en tas vashou terwyl u die stootwaentjie inmekaar stort. Ten minste sal 'n lugwaardin waarskynlik daar wees om iets vas te hou of te vou.

VERWANTE: Die koop van 'n vliegtuigkaartjie vir 'n baba is 'n mors van geld

Maar dan moet jy uit die vliegtuig klim en na die bagasieriem trek met baba plus sak en geen hulp nie. As u eers so ver gesukkel het, sal dit die moeite werd wees as u die verligting voel om u kinderwagen na u toe te sien sirkel. En dan besef jy dat jy jou baba op die vloer moet sit terwyl jy dit van die gordel af stoei en oopvou.

As daar ruimte in u handbagasie is vir 'n slinger, sal dit u die meeste moeite bespaar. Soos tuisbly. Ja, doen dit miskien net.

Aanbeveel: