Al Die Maniere Waarop Moederskap My Gedruk Het Om Te Groei

2023 Outeur: Rachel Howard | [email protected]. Laas verander: 2023-11-27 09:20

Ek en my oudste het 'n baie spesiale verband, en dit is nie net omdat sy my eersteling is nie. Dit is baie dieper as dit. Ek sou nie die vrou wees wat ek vandag is as sy nooit sou word nie.

Ek was 19 en was wettiglik 'n volwassene, maar pas nie die rol nie, hoewel ek destyds anders gedink het (niks soos ouerskap om u te leer dat u nog nie alles agterkom nie). Haar bestaan het my tot volwassenheid ingelei. Dit vra vir selfbesinning en besluitneming. Dit het gevra vir toekomstige beplanning en om meer aandag te gee aan elkeen van die lewensoomblikke. Ek was nou 'n moeder, wat beteken dat ek vinnig en vinnig moes opgroei. Omdat haar vermoë om 'n kans te hê, afhang van my vermoë om myself bymekaar te kry en alles te doen wat ek kon.

Maar hier is die ding, net soos ek grootgeword en volwasse geraak het gedurende die 40 weke wat ek haar in my maag gedra het, het ek nie net 'n nuwe volwasse self gebaar toe ek haar gebaar het nie. Ek het nog 'n lang pad gelaat.

VERWANTE: 7 dinge waarvoor geen ma moet bang wees nie

In die volgende paar jaar het ek en sy saam gegroei. Sy het verwagte mylpale bereik en my eie mylpale bereik. Ons het albei daarna gestreef na die gevoel van outonomie; sy het vertroosting gevind met die wete dat ek naby was, en ek het vertroosting in die wete dat ek uiteindelik 'n rede gehad het nadat ek soveel van my jeug probeer het om een te vind. (Let wel: ek glo nie dat babas bedoel of in staat is om ons te herstel of te red nie, maar ek dink wel dat hulle ons kan inspireer om ons beste te wees.)

Ek het nie 'n fout gemaak nie. Ek het 'n baba gemaak.

Ek het haar opgewonde aangemoedig, en sodra sy groot genoeg was om te juig, het sy dieselfde vir my gedoen. Een van my gunsteling herinneringe was toe ek aan die universiteit studeer en sy gelukkig verklaar dat 'ons gegradueer het.' En ons het. Wat sy gesê het, was perfek en waar en het gepraat oor die lewe wat ek so ywerig vir ons twee gewerk het.

Want dit is vir my waaroor dit volwasse geword het. Volwassenheid was groter as ek. Dit was ek en sy. Dit was ons. Ek het nog nooit geweet hoe dit is om 'n volwassene te wees nie en net aan myself te dink - daar was nog nooit ruimte daarvoor nie. Eerder as om wild en vry te hardloop, was dit my hartsbegeerte om 'n omgewing te skep sodat my kind kon floreer en wild en vry kon hardloop.

"Ek is jou kalmte. Jy is my wilde," lui die gewilde aanhaling.

In plaas daarvan was die volwassenheid besig om vas te stel hoe ek na die kollege gaan terugkeer en klaarmaak omdat ek 'n lewe vir ons albei bewerk het

7 beste podcasts vir nuwe ma's

15 Beproefde tande

Dit het min geslaap omdat ek 'n ouer was en op skool was.

Dit het my kollegekursus en werkskedule opgevolg met 'n dagsorgprogram.

Dit beteken om navorsing te doen vir 'n nie-winsgewende klas ter voorbereiding van 'n opdrag en die ontwikkeling van kleuters ter voorbereiding vir die volgende lewensfase.

Dit het 'n toneelstuk van my beste vriendin se naweek gekry, want ek was tuis terwyl sy oorkant my gesit en loer het saam met my kleinding.

Dit het gevoel asof ek 'n dubbele lewe gelei het, want ek wou nie waag dat my kind aan iemand geheg sou word as die persoon nie daar sou wees nie.

Dit was bang vir hartseer, want ek was nie die enigste een wat my hart gebreek het nie

Dit was om te besef dat ek nie meer kon rou na 'n breuk soos ek vroeër was nie. 'N Kleuter kan nie oor roomys en romanse flieks oorleef nie. Ek het geen ander keuse gehad as om op te staan nie.

Daar word geoordeel oor die gebruik van WIC of om gesubsidieerde kinderversorging te ontvang toe ek ook 'n bydraende lid van die samelewing was wat nie 'n uitdeelstuk wou soek nie, maar eerder geveg het om 'n kans te hê.

Daar is telkens gevra oor die vader en om keer op keer die snelweg te kies omdat dit nie oor my gaan nie.

Dit het in 'n kamer vol "gesoute moeders" gesit en so eensaam gevoel

Dit is na 'n jammerpartytjie genooi en wou nie bywoon nie, want ek het dit gekies, en ek sou eerlikwaar niks daaraan verander nie. Ek het nie 'n fout gemaak nie. Ek het 'n baba gemaak.

Dit het ná die tyd met snaakse comebacks vorendag gekom vir snarky judgy mammas (haat jy nie hoe dit altyd gebeur nie?) En besef dat ek nie my waarde of vermoë om my kind aan iemand te ouer hoef te bewys nie.

Dit was die moeders van my kind se beste vriende wat my naaste vriende geword het en so dankbaar dat hulle uiteindelik iemand gehad het om langs my te loop in die loopgrawe van moederskap.

Die grootste punt wat ek in hierdie wêreld kon maak, was om 'n vriendelike en medelydende mens op te wek.

Dit was een of albei van ons wat altyd verkoue gehad het, want dagsorgkieme is nie van hierdie wêreld nie.

Dit het eers in die kinderafdeling gekoop, modetydskrifte vir prenteboeke verruil en Backyardigans op my motorstereo gespeel, eerder as die nuutste radiotreffers.

Dit was om kaartjies te koop vir 'n Doodlebops-konsert en saam met my kleuter en ma uit te rock.

Dit was besig om 'n kenner te word in die dinge wat my kind se oë laat verlig en verwonderd was.

Dit sou na 'n partytjie by Chuck E. Cheese gaan, eerder as by 'n hip lounge. Of uiteindelik saam met my vriende uitgaan en my foon voortdurend nagaan. Of om te besef dat ek daardie ma geword het, die een wat altyd oor haar kinders praat as niemand dit nog gehad het nie.

Ek het gewonder of mense my nog kan sien en of hulle net 'n ma sien. Ek was mal daaroor om 'n ma te wees, maar dit was nie al wat daar vir my was nie

Vir 'n rukkie was ek op soek na iets, bang dat ek dit misloop, net om te besef dat ek al presies het wat ek nodig het.

Dit was ek om my kop op te hou en trots te wees op die vrou wat ek was, op die moeder wat ek was. En besef dat niemand my baba kan liefhê soos haar ma nie.

Dit was dankbaar dat ek gelukkig genoeg was om op my ma te kon leun en haar kon sien op 'n manier wat ek haar nog nie kon sien tydens daardie onstuimige tienerjare nie

Dit was om my ma te bel en haar te vra wat sy gedoen het toe ek klein was. En bel haar net om dankie te sê (vir my keuse).

Dit was om die ware betekenis van genade te leer en dit na myself en ander uit te brei.

Dit was die vrylating om plek te maak in my lewe en my hart vir die geskenk wat God goeddink om my dogter en my te gee.

Dit was om te leer dat sommige mense bedoel is om 'n leeftyd deel van jou lewe te wees, ander vir 'n seisoen.

Dit was om te ontdek wie my ware vriende was en kyk hoe hulle tantes en ooms word wat Saterdagoggende in die dieretuin deurgebring het en kleinkindertjies vir voorskoolse kinders geword het - wat geleer het om motorsitplekke te installeer en na skoolgebeurtenisse gekom het, sodat my kind altyd iemand daar gehad het.

Dit was hulle wat na my toe gekom het en gesê het: 'Ek ken die perfekte man vir u', en my dan gehelp het om gereed te maak omdat ek nie vir ewig uitgegaan het nie.

Dit was om te besef dat my 20's die perfekte tyd was om foute te maak en daaruit te leer, terwyl ek weet dat my foute 'n groter prys het om te betaal, want dit was nie net ek nie.

Dit was om te besef dat ek dit miskien reg gedoen het. Ja, ek het dit beslis reg gedoen. Om 'n jong kind te hê, beteken meer tyd om saam met hulle deur die lewe te gaan.

Dit het probeer om my weg te vind terwyl ek my kinders probeer help om hulle s'n te vind

Dit was 'n begrip dat die lewe u telkens moeilike keuses sal bied en dat die regte keuses en die beste keuses dikwels die meeste werk en opoffering verg.

Dit was om te erken dat ek geen idee het wat ek doen nie, en ek belowe om aan te hou probeer.

Dit was om uit te vind, as hy nie net my hart waardig is nie, maar ook my kind waardig is (spoiler: ons het Ja gesê!).

Dit was die heeltyd bang vir die onbekende, vol hoop op wat kon wees.

Dit was om verlief te raak op die magie van die kinderjare en die kans te kry om oomblikke van jou eie te herleef.

Dit het die beste nuus gekry en gewag tot die voorskoolse dag sou eindig sodat ek dit met my gunsteling persoon kon deel.

Dit wou haar so graag trots maak.

Dit was 'n begrip dat sy nooit 'n versperring vir my drome was nie, maar eerder 'n katalisator vir hulle

Dit was, en is op sommige maniere nog steeds, al hierdie dinge en soveel meer.

En dit was en sal vir altyd die moeite werd wees

VERWANTE: Die belangrikste selfie wat ek ooit geneem het

Ek is nou in my dertigerjare en soms wonder ek nog wie my goedgekeur het om 'n volwassene te wees. Dit het so gou gekom en ek het nog nie alles agter gekom nie. Ek is seker ek sal dit nooit doen nie. Daar het soveel gebeur tot nou toe ek verneem dat ek swanger is met my dogter. Ek is nie dieselfde persoon as wat ek was nie, en sy ook nie. Wat ek is, is dankbaar vir die lieflike siel wat in my lewe gekom het en my die pragtige geskenk van moederskap kon ontvang. Ek is dankbaar vir die kans om saam met my dogter groot te word en is verheug om hier aan haar sy te wees as sy opgroei tot die vrou wat sy bedoel is om te wees.

My dogter was 'n helder lig wat my altyd daaraan herinner het dat my plek in die wêreld 'n tuiste was by die mense wat my liefgehad het en wat ek sonder ophou liefgehad het. Dit maak nie saak watter pad ek gekies het nie, ons sou nie verander nie. Ons sal 'n span wees (ek kan graag berig dat ons nou 'n party van vier is). My plek was altyd by haar (en nou haar, haar pappa en suster). En die grootste punt wat ek in hierdie wêreld kon maak, was om 'n vriendelike en medelydende mens op te wek.

Net soos ouerskap, in die grootwordjare, kan sommige van ons bepalende oomblikke gevind word in ons vermoë om op te staan, aan te hou probeer en te bereik en op te daag. Ek het geleer dat foute onvermydelik is, maar ons verhale eindig nie daar nie.