Aanhegsel Ouerskap Van My Baba Was Ongesond En 'n Fout

2023 Outeur: Rachel Howard | [email protected]. Laas verander: 2023-11-27 09:20

Noudat my dogter 4 is, voel dit soos 'n ewigheid sedert ek die eerste keer besluit het dat ek 'n harde ouer sal wees. Dit is wat ek nou in my kleuterskool in AP sien: 'n liefdevolle dogtertjie met 'n komiese streep, waarvan haar oomblikke van stille nuuskierigheid baie minder is as die woede. Sy is waarnemend en slim, lees 'n bietjie op haar eie, maar sy is geen wonderkind nie. Ek sien ook hoe 'n dogtertjie huiwer om met nuwe mense te skakel, maar toegewyd geheg aan diegene wat van die begin af daar was - alhoewel sy 'n bietjie leier van mans is.

Toe ek vyf jaar gelede swanger geword het, was ek maer en atleties, pas getroud en gereed om my lewe 'volgens die boeke' te doen. My ma het by my by die huis gebly, en ek was seker dat ek 'n soortgelyke weg sou volg. Ek het geglo dat die beste moeders diegene was wat 'n hegte band bevorder het. Enigiets wat daarvoor in die pad gestaan het, soos dagsorg of wiegrails of bottelvoeding, sou my kind beskadig en my mislukking maak.

Ek het gevind dat hierdie sentimente my weerspieël het in die eerste AP-boek wat ek opgetel het, en ook in "The Business of Being Born", die dokumentêr wat my oortuig het dat ek tuisgeboorte moes kry. Byna oornag is ek op die hele paradigma van ouers se ouers verkoop.

VERWANTE: Ek het verlede somer saam met my kleuter in 'n prius gewoon

Ek het nege maande gehad om hieroor obsessief te wees, en omdat ek bipolêr was om mee te ding, glo ek dat ek meer geobsedeer het as wat gesonde vroue gewoonlik gedoen het. Ek het myself mislei om te glo dat ek die krag het om die verwagte pyn van die bevalling te laat verdwyn, as ek net by die regte ingesteldheid of mantra kon uitkom. Ek het gehuil oor elke lekkers wat ek gedrink het, en gevrees vir die terugslag van my vroedvrou wat my op 'n proteïen-swaar dieet gehad het. Die manier waarop ek dit verstaan, as 'n toekomstige ouer van elke AP, was 'n moontlike doodsvonnis vir my kind. As ek my swanger maag op 'n ongemaklike manier beweeg, sal dit haar doodmaak. 'N Boks sjokolade vir bioskope het 'n neonatale suikerverslawing beteken.

Ek het gereeld in die nag wakker geword en selfmoord gevoel.

Aan die ander kant het alles wat ek goed gedoen het, soos kwiltwerk, kosmaak of lang wandelinge, my laat glo dat ek die beste fokken moeder in die heelal was.

Ironies genoeg, my geestesongesteldheid was nie iets wat ek tydens my swangerskap aangespreek het nie, te midde van al my kwinkslae en my tweedrag. Trouens, ek het my uiterste emosies toegeskryf aan die wisselende hormone om 'n baba in my liggaam te dra.

My tuisgeboorte was suksesvol, hoewel dit nie die warm, fuzzy hidroponiese Ricki Lake-weergawe was wat ek verwag het nie. Die vroeë weke met my dogter was soos 'n dwelmbender van twee weke. Ek het 'n kluisenaar geword. Ek het 'n permanente kraak in my nek ontwikkel omdat ek altyd na haar gekyk het. Ek het die misleiding ontwikkel dat Evelyn, selfs al vir 'n oomblik, se belediging net so beledigend was as om haar oor die kamer te gooi.

Ek kan nie help om te wonder of sy nou beter sou aanpas as sy in haar kinderskoene meer tyd aan ander opsigters deurgebring het nie, of sy vroeër geleer het hoe om haarself te sus.

7 beste podcasts vir nuwe ma's

15 Beproefde tande

Ek het aangeneem dat droefheid of isolasie die baba-blues was, en dat alles goed sou voel nadat die hormone uitgepak het. Ek was heeltemal verkeerd.

Toe sy 6 maande oud was, het ek so 'n diep band met my dogter gehad dat ek seker was dat dit vir haar onmoontlik sou wees om enige vrede of vertroosting in my afwesigheid te ervaar. AP beweer dat die vlak van streshormone in 'n baba se stelsel hoër is as sy nie by haar ma is nie, so hoe sou ek my dogter daadwerklik daardeur kon plaas deur haar in die sorg van 'n ander mens te laat?

As gevolg hiervan het ek van alles ontkoppel. Maande van eensaamheid het in 'n hele jaar verander. Evelyn was 'n gereelde eter, en daarom het sy elke paar uur verpleeg, verby haar eerste verjaardag. Sy het byna elke keer na haar verpleging geslaap, sodat sy gereeld by my aan die slaap geraak het terwyl ek ledig voor die TV sit. Ek het haar verpleeg elke keer as iets verkeerd was. Ek het haar nooit laat huil nie, want dit het haar stresvlakke glo ook die hoogte ingeskiet.

Ons het nooit uitmekaar geslaap nie.

Hierdie allesomvattende obsessie om suksesvol te wees as AP-ouer het iets aan my geestelike toestand gedoen wat baie moeilik is om te verklaar sonder om té dramaties te klink. Baie mense praat oor perfeksionisme, asof dit meestal 'n positiewe eienskap is met slegs enkele klein nadele. Dit lyk of selfs terminale perfeksioniste diep van binne verstaan dat werklike perfeksie nie regtig haalbaar is nie, veral in pogings wat afhanklik is van iemand anders, soos verhoudings of ouerskap.

Nie ek nie. Ek het nie net op perfek gerig nie: bipolêr het my van harte mislei om te glo dat ek perfek kan wees. As ek vanaf die bevrugting alles reg kon doen, het ek geglo dat ek die beste hierin sou wees, en my kind sal die gelukkigste, gesondste, wêreldse en emosioneelste volwasse wees. Al wat ek moes doen, was om die reëls na te kom. Gaan elke dag deur met 'n fyn kam.

Dit lyk asof dit werk. Evelyn was gesond, gelukkig, slim en mooi. Maar ek? Ek was heeltemal weg.

Die voormalige ek - die atletiese, skoon, manies kreatiewe, romanskrywende sosiale vlinder - was weg. Sy is vervang deur iemand wat selde uit 'n sweetpakbroek verander het, wie se enigste gereelde interaksie met die karakters op TV-dag was, en wat skaars snags kon slaap uit vrees dat sy haar baba sou versmoor.

Ek het raad vir moeders wat binnekort geestelik siek is en leun na ouerlike ouers. AP kan baie intuïtief voel, veral in die kinderskoene. Om saam te slaap was gerieflik in die vroeë weke, toe Evelyn elke paar uur wakker word en luier moet vervang. Daar was ook tye dat borsvoeding salig was, tye toe ek my senuwees en spanning voel wegsmelt. Ek ontken dus nie dat AP moontlik bygedra het tot my dogter se goeie aard nie.

Dit is beslis nie 'n moeder se plig om haar persoonlikheid ter wille van haar kinders te verbeur nie.

Maar die koste was enorm. Ek was so ver na haar eerste jaar dat toe ek uiteindelik klein treetjies in die rigting van geestesgesondheid begin doen het, soos om werk te kry, het ek my verhouding met my dogter skade berokken deur weg te trek. Sy hoef nooit op iemand anders as my te vertrou totdat sy ouer as 1 jaar was nie, en die skeiding was vir ons albei kranksinnig stresvol. Ek het ook 'n terugslag van my tradisionele familie gevoel toe ek hierdie verskuiwing maak.

Die koste was ook vir my dogter groot. Sy leer nog hoe om enigiemand anders as ek te vertrou. Sy het 'n beduidende vrees vir die donker en om alleen te slaap. Tot met haar 3de verjaardag kon sy nie meer as 'n paar uur in die geselskap van haar pa spandeer sonder om vir my te huil en te smeek nie. Ek kan nie help om te wonder of sy nou beter aangepas sou word as sy in haar kinderskoene meer tyd aan ander opsigters bestee het nie, of sy vroeër geleer het hoe om haarself te sus.

Of u nou 'n harde AP-ouer is of nie, my advies is die volgende: verwerp die aspekte van AP-kultuur wat sê dat 'n moeder die belangrikste persoon in 'n kind se lewe is. Om 'n vrou te wees is ongelooflik, omdat ons die bisarre, intieme ervaring kry om 'n groeiende menselewe in ons liggame te dra. Om hierdie rede is ons rol uniek.

VERWANTE: Gaan vorentoe, probeer om my ouerskap te benoem

Maar dit is nie die moeder se enigste verantwoordelikheid om elke hoek en draai van haar kind se persoonlikheid te vorm nie. Dit is beslis nie 'n moeder se plig om haar persoonlikheid te verbeur ter wille van haar kinders nie. Wat leer dit kinders, veral dogters? Dat hulle, terwyl hulle groot is, ook hul persoonlikheid moet verbeur? Dat die enigste mense wat hul volle potensiaal kan benut mans en kinders sonder kinders is?

As u 'n geestesongesteldheid het, vergroot dit u probleem. As ek my eie geestestoestand in daardie eerste jaar van haar lewe meer in ag geneem het, sou ek my behoefte aan skeiding besef het en begin het om grense te stel. Ek sou vroeër teruggekeer het werk toe. Ek sou die bekwame hande van my ondersteuningstelsel vertrou om vir Evelyn te sorg, sodat ek 'n mens kon wees, in die wêreld of alleen in die bed met 'n boek. Ek het nou hierdie grense, en ons is albei beter daarvoor.