My Wild Feministiese Besluit Om Vooruit Te Gaan En My Werk Te Staak

2023 Outeur: Rachel Howard | [email protected]. Laas verander: 2023-11-27 09:20

Om in moederskap te groei, het beteken dat ek risiko's sou neem wat ek in my vroeëre jare nooit sou oordink nie. Halfpad deur die jaar van my ouer seun in die kleuterskool het ek my bedrywige bedryfsperiode as senior sagteware-ontleder gestaak om tuis te bly - 'n lewensveranderende mylpaal wat my eie toedoen was.

Ek het dit oor die jare heen oorweeg, maar in die veiligheidskokon gebly, wat ons al vier gegee het. Na jare se uitdagings van swangerskap, kindersorg, twee pasgeborenes agtermekaar en 'n man wat voltyds in die regte skool klaargemaak het, het ek gevoel dat ek nie hier of daar was nie.

En so het ek gedoen wat almal die minste van my verwag het om te doen - ek hou op. (Ek bespreek toe dadelik 'n rugsakreis deur Europa met my laaste (boohoo) groot belastingopgawe.)

VERWANTE: Moslemma oor die paradoks van geloof en mode

Nie sedert die somers op die laerskool (as ek daaraan dink, nie eers die somers nie: die somerkursusse en werk het gewoonlik daardie maande ook gevul), het ek so 'n oop, lugagtige tyd gehad. In die maande nadat ek opgehou het, het ek al die dinge gedoen wat ek nog nooit voorheen gehad het nie: my taaklyste klaargemaak, 'n paar dinge in die huis reggemaak, my poeierkamer in 'n uitgebreide Marokkaanse-geïnspireerde ontwerp met 'n tuisgemaakte sjabloon. Ek het my seuns op ongehoorde kantoorure vir verskillende kleuteraktiwiteite aangemeld.

Ek dink nie dat ek die tyd sou kon waardeer, soos dit was, as ek nie gewerk het nie, as ek nie geweet het hoe die lewe aan die ander kant lyk nie.

My besluit het so skokkend en monumentaal gevoel dat ek myself aanvanklik nie eens daaroor kon laat praat nie. Vreemd genoeg het my werk-van-huis-skedule my in staat gestel om my dag deur te sit sonder om vir iemand te sê, afgesien van 'n handjievol nabye mense, dat my dae nie meer bestaan uit 'n verbasende warboel van vergaderings, woede, konferensie-oproepe, doeke, onderbroek, inkopies vir kos en aandete word stukkend verteer terwyl jy staan.

Toe ek die nuus deel, is reaksies oor die hele spektrum gestrooi. Sommige het my gelukgewens met 'n welverdiende pouse. Ander het vir my gesê dat hulle stomgeslaan was, dat hulle my altyd 'n 'loopbaanvrou' (wat dit ook al beteken) was. Sommige vroue het diep in my oë gekyk en gevra of ek bereid sou wees om te vertel hoe ek tot my besluit gekom het (tot my skok het 'n paar uiteindelik gevolg en teruggekom om my te vertel dat ons gesprek hulle gedreig het). Ander loer my vreemd aan en sê dat hulle nooit van die werk af kan gaan nie, maak nie saak wat nie, hulle het net so geniet wat hulle doen en sal nie 'tuis sit' kan hanteer nie.

Ek verstaan. Die besluit is baie persoonlik. Een wat 'n vrou net vir haarself kan maak.

My a-ha-oomblik was toe ek besef niemand gaan my op my rug klop en sê: "Goed, genoeg van hierdie werk! Dit is nou die perfekte tyd om op te hou werk en meer tyd aan u huis te wy en kinders gaan aan, gee daardie kennisgewing van twee weke aan! " Dit was toe dat ek geweet het dat ek my eie lot sou moes bewerk en moes leef met die besluit wat ek geneem het.

Ek het nooit besef hoe uitgebrand ek was voordat dit opgehou het nie.

Ek het die geluk gehad om in 'n posisie te wees wat my toegelaat het om met min gevolge op te hou. Ek het ook 'n goeie baas gehad wat my verseker het daar is 'n plek vir my as ek van plan sou verander. Ek was geseënd met 'n goeie geskiedenis in my CV, aangesien ek voltyds gewerk het sedert die universiteit en gedurende die nagraadse skool. Ek het die belofte gehad om in die komende jare te kon werk, toe my kinders ouer en dus meer onafhanklik sou wees. Maar vir nou was hulle my net so behoeftig soos ek vir hulle.

"Nou" is die sleutelwoord. Terwyl hulle nog steeds opgewonde was om mammie by die skool te help, was daar 'n besoek aan die chaperone, was daar vir aflewerings en aflewerings, om met huiswerk te help en na die sokkeroefening te kyk. Dit was die klein stukkies van my dag wat ek op 'n groot manier opgedoen en waardeer het. Ek dink nie ek sou die tyd kon waardeer nie, as dit was, as ek nie gewerk het nie, as ek nie geweet het hoe die lewe aan die ander kant lyk nie. Ek het geweet hoe dit moes wees om die klok dop te hou en my te bekommer oor 'n konferensie-oproep met die hoofbestuur, en benadruk of die kinders in die kamer skielik verkeerd en verleentheid sou word. (Die stom knoppie was my beste vriend.) Ek het verstaan hoe belangrik dit is om 'n wedstryd halftyd te moet verlaat om dit weer te laat werk en nog laat te wees vir die middagete. Nadat ek die verandering aangebring het, het my stresvlakke gedaal en opgeneem in die ritme van 'n normale skedule.

Dit het net reg gevoel.

Natuurlik het ek baie dinge gemis, soos om my eie inkomste met baie gesondheids- en tandheelkundige voordele te hê. Ek het gesprekke vir volwassenes gemis wat nie te doen gehad het met voedings- en slaaproosters nie. Maar dit lyk asof niks die nuwe gevoel van normaliteit werd is wat ek in daardie vroeë maande gekry het nie. Om 'n maaltyd te gaan sit, om nie eksponensieel te werk nie tot waansin, om my kinders te geniet op 'n manier wat ek skuldig beskou het as onmoontlik. Ek bedoel dit, dit was salig.

Toe ek die nou oë kry, kyk die teleurstellende voorkoms en die, "Wel, wat gaan jy nou die hele dag doen?" Ek wou vir mense sê dat ek nie my mening hieroor oplê nie.

Ek het nog nooit die luukse van kindersorg gehad nie, behalwe dat 'n familielid so nou en dan lukraak vir 'n uur of twee ingestap het, en dit was dus net ek, my werk en die kinders die hele dag en dikwels tot in die nag, skarrel om af te handel wat 'n huilende kleuter my nie gedurende kantoorure laat doen het nie. Ek het nooit besef hoe uitgebrand ek was voordat dit opgehou het nie.

Nadat die besluit ingesink het, voel ek geseënd dat ek self die keuse kon maak. Agterna het ek my eie definisie van die gevreesde f-woord gebruik (nee, nie die een nie). Feminisme in sy ware wese. Om nie onophoudelik 50 uur per week op kantoor en eindelose ure by die huis te werk om 'alles te hê' nie, maar om te weet dat alhoewel ek ten volle in staat was om te werk - en ten spyte van die voordele en vervulling wat 'n werk moes bied - 'n selfversekerde besluit neem om te stop en my die gemoedsrus toe te laat wat die "ander kant" my gebring het.

Toe ek die nou oë kry, kyk die teleurstellende voorkoms en die, "Wel, wat gaan jy nou die hele dag doen?" Ek wou vir mense sê dat ek nie my mening hieroor oplê nie. Inteendeel, ek was 'n voorstander van die feit dat vroue 'n keuse sou kon maak om tuis te bly of om te werk, en dat hulle nie skaam voel deur ander vroue nie, veral nie!

VERWANTE: Aanhegsel Ouerskap aan my baba was ongesond en 'n fout

Net so oordeel ek nie 'n ma wat 24 uur per dag werk en op vertroude kindersorg vertrou nie, dit moet nooit aanvaarbaar wees om 'n vrou onvoldoende te laat voel om 'n keuse te maak om nie saam met haar kinders tuis te wees nie. Die keuse is van ons, en ons moet nie net mekaar se besluite en triomfeer ondersteun nie.

Deur ons persoonlike ideale en omstandighede op mekaar te projekteer, dra ons net by tot die bagasie van oordeel en moegheid wat ons elke dag as moeders, vrouens en die belangrikste van almal as individue toegedien word.