Ma-belydenis: Ek Wil Nie My Liggaam Deur 'n Ander Swangerskap Lei Nie

2023 Outeur: Rachel Howard | [email protected]. Laas verander: 2023-11-27 09:20

Elke keer as ek 'n baba sien, veg ek daarteen.

Elke keer as ek 'n baba ruik, veg ek daarteen.

En elke keer as ek na my 18-maande-oue kyk terwyl ek sien hoe haar babavet voor my oë afsmelt en haar rolle, mollige arms en klein wangetjies transformeer, breek my hart en breek oor die vloer, en ek veg daarteen.

Omdat ek daardie baba in my lewe wil hê, doen ek dit regtig. Maar ek weet net nie of ek dit alles weer kan doen nie.

Daar is volgens my iets aan die teenwoordigheid van 'n baba in ons lewens wat die lewe soveel beter maak. Toegegee, baie van die dag-tot-dag take, soos u weet, aantrek, stort of slaap kan 'n bietjie uitdagender wees met 'n baba in ons midde. Maar ondanks dit alles, is daar niks wat 'n gesin bymekaarbring soos die soetheid van 'n baba nie.

Kan ek regtig ons gesinsgrootte baseer op watter swangerskap my fisies doen?

Sommige van die gelukkigste tye in my lewe was om bloot die vreugde te sien wat ons babas vir ons familielede gebring het, sowel in ons eie huis onder broers en susters as onder groot familie. My hart sweef elke keer as my jongste haar arms opsteek vir haar groot suster en ek kyk hoe my oudste dogter leun om die baba te omhul in 'n drukkie wat die grootste glimlag op albei gesigte bring. Ek dink dat 'n baba in 'n huis op soveel maniere almal op 'n meer ontspanne, speelse en gewone, gelukkiger vlak bring. As u aan die einde van die dag by die huis kan kom en weet dat daar 'n baba in u arms sal wees, sal alles reg wees met die wêreld, maak nie saak wat nie.

Maar dit word gesê …

Ek weet ook nie of ek daardie geluk ooit weer in ons huise kan laat gebeur nie, want eerlik gesê, ek weet net nie of hierdie liggaam dit meer kan hanteer nie.

Ek weet dat sommige moeders blykbaar gebore is vir babas, maar ek is meer soos die Kim Kardashian van swangerskap, minus die naaktheid en miljarde. Ek raak net groot en ellendig en haat die wêreld. Een van my voete is permanent ontsier as gevolg van die uiterste swelling wat ek met my laaste swangerskap gehad het. Boonop het ek mastitis so erg gehad dat dit al my melkkanale beskadig het, wat beteken dat ek waarskynlik nooit weer sou kon borsvoed nie, en dit sou my tot 'n einde bring (die mamma se skuld omdat ek sommige kinders verpleeg het, en dan nie een nie? Kon ek dit hanteer? !). Hoe sou ek op aarde die voedings van die nag kon hanteer sonder om maklik 'n boem in die baba se mond te steek? En laat ons nie eers begin met die gemors wat my maag is na vier reuse-swangerskappe nie. Ek is eintlik Kate Gosselin voordat sy geopereer is en elke oggend haar maagvel in haar broek moes steek.

7 beste podcasts vir nuwe ma's

15 Beproefde tande

Die punt is dat ek depressief voel, regtig hartseer en 'n soort woede om te dink dat iets so diep en heilig as om ons gesin toe te voeg (en regtig, dit is die uiteindelike doel, nie net die baba stadium nie, ek weet dit), kan afkom om te rus op iets wat so, wel, vlak voel.

Kan ek regtig ons gesinsgrootte baseer op watter swangerskap my fisies doen? Kwalifiseer die feit dat dit lyk asof ek nie minder as 50 pond elke freaking-tyd kan optel nie, vir 'n mediese vrystelling? Is dit nie genoeg rede om nie nog 'n baba te hê nie, om maande lank liggaamlik pyn te hê? Ek weet dat daar aanneming is, maar ek voel sterk dat aanneming 'n roeping is en nie iets wat iemand op 'n bevlieging kan aangaan nie, so dit sal my diepgaande denke nodig hê.

Op die oomblik is, is die waarheid, ek voel 'n bietjie soos 'n mislukking, want dit lyk asof my begeerte om altyd 'n baba in ons lewens te hê in stryd is met wat my liggaam tans in staat is om te hanteer.

En ek weet net nie of ek dit kan aanvaar nie.