Na Depressie In Die Bevalling Word Ouerskap Makliker

2023 Outeur: Rachel Howard | [email protected]. Laas verander: 2023-07-30 23:33

Die somer nadat my seun gebore is, stap ek en my ma deur die begraafplaas naby my huis. Max was in die draer op my bors geleë, met sy mollige wange terwyl ons geloop het. "Wat was die moeilikste tyd van ouerskap vir u?" Het ek my ma gevra. My oë neem die welige bome in en breek grafstene terwyl ek wag dat sy antwoord.

'Wel, ek onthou die tussentydse jare het regtig moeilik gelyk,' het sy gesê.

Crap, dink ek.

VERWANTE: Ek het antidepressante tydens swangerskap geneem

Ek wou hê sy moes sê dat dit die kindermaande die moeilikste was. Die maande van slaapgesteekte nagte. Die konstante verpleging. Die angs van al die eerstes - eerste tand, eerste vaste kos, eerste koors. Die lang dae wat gewag het op my man om van die werk af te kom. Die eensaamheid en verveling.

Maar as dit wat my ma gesê het ook vir my waar was, en as ek dit op die een of ander manier kon slaag deur die volgende dekade, sou dit nog erger word.

Postpartum depressie het my hard en vinnig getref na Max se geboorte. Die baba-blues het vinnig geboelie tot angs en 'n onvermoë om te slaap, selfs tydens die kort vensters toe Max geslaap het. Die oggend van sonlig in die oggend wat oor die sitkamervloer strek, het hopeloosheid in my bors gelek - daardie goue strepe son het beteken dat dit ure sou duur totdat my man van die werk af sou wees. Ure totdat ek om 19:00 gaan slaap het. met my seun, wat die enigste manier was waarop ek genoeg slaap kon saamvoeg om die volgende dag te kon funksioneer.

Max se gedoe het sake vererger. In daardie vroeë maande het ek gevoel dat hy altyd ongelukkig sou wees, en ek sou altyd uitgeput wees, uitgeput, selfs nie in staat wees om te stort sonder dat hy geskree het nie. Die tyd is saamgepers en opgerol, en Max se kinderskoene voel soos 'n eindelose loop van dae wat nooit makliker sal word nie.

Ek het gevoel dat ek stadig uit 'n diep oseaan opstaan, totdat ek uiteindelik lig en lug sien.

Antidepressante het my van die donkerste deel van postpartum depressie gelig, maar vir baie, baie maande het alles nog steeds so hard gevoel. Ek het die ritmes van my dae voor my ouerskap misgeloop. My werk van die huis af het my in staat gestel om pouses te gaan stap of 'n vriend vir koffie te ontmoet. Ek het gekom en gegaan soos ek wou, sonder om te dink aan wanneer ek weer moes borsvoed of as ek genoeg doeke by my gehad het. Ek het my man en my vryheid gemis.

7 beste podcasts vir nuwe ma's

15 Beproefde tande

Elke Woensdag het Max en ek na 'n aanpassingsgroep na die bevalling gegaan om met ander mammas wat gesukkel het, te vergader. Op 'n dag het die fasiliteerder, 'n vrou met die naam Meg in haar 50's, gesê: 'Ek sê altyd dat ouerskap nie makliker word nie.' Haar seun was nou groot en het in 'n ander staat gewoon. Ernstig? Ek dink. Ek het soms gefantaseer oor die dag toe Max die kleuterskool sou begin, en ek sou 'n stukkie vryheid herwin. Ek het die gesprek met my ma oor die tussentydse jare rof onthou, en ek voel 'n gedreun van vrees.

'Maar met depressie ná geboorte, is dit wel', voeg sy by, lig haar wenkbroue en knik. "Met postpartum depressie word ouerskap makliker."

Ek het uitgeasem. Ek het haar nie heeltemal geglo nie, maar ek wou.

Die moeilike dae met Max het verbygegaan, aangesien maande in jare verander het. Ek het begin om terug te gaan na joga en my skryfgroep en van die stukke van myself wat ek verloor het, bymekaar te maak. Ek het gevoel dat ek stadig uit 'n diep oseaan opstaan, totdat ek uiteindelik lig en lug sien.

Hoe het ons ontstaan uit daardie saamgeperste, ellendige tyd tot nou toe, waar die lewe steeds uitdagend is, maar ook lekker en vol is?

En op 'n onduidelike, onidentifiseerbare punt het ek opgemerk dat ouerskap opgehou het om so onverbiddelik hard te voel. Die tyd het opgehou om so seer stadig te voel.

Ek het nog moeilike dae met die kinders, dae wat ek wens dat ek na my bed kan ontsnap en 'n hele dag lank Netflix kan kyk. Maar ek voel gewoonlik nie die desperaatheid of vrees vir die vroeë maande nie. Die oggendlig laat my hart nie sak nie. In plaas daarvan het ek oomblikke - meer en meer daarvan - waar ek na my kinders kyk en dink hoe gelukkig is ek?

My seun is nou 5. Party dae staar ek na hom en probeer verstaan hoe hy so groot geword het. Hoe hy van die kreupelgesig, slapelose, ongelukkige baba verander het na die energieke, klop-boksende, ligte sabeare, groot seuntjie Kleuterskool wat hy nou is. Hoe het ons van hier tot hier gekom? Hoe het ons ontstaan uit daardie saamgeperste, ellendige tyd, waar ons albei so behoeftig was, tot nou toe, waar die lewe nog steeds uitdagend, maar ook lekker en vol is? Waar is die tyd ongerol, ontketen, en die dae gly soos water deur my handpalms?

VERWANTE: Die vraag wat ek nooit aan 'n ander moeder sal stel nie

Ek weet dat ek as ma baie jare se uitdagings voorlê; soos ek al soveel gehoor het, groter kinders, groter probleme. Maar sonder om die depressie te verdraai en alles te demp, is ek nie so bang nie. Meg was reg. Na depressie in die bevalling word ouerskap makliker.